昼下がりのバス停、秋風が私の髪の毛を揺らす。髪の毛は決して艶があるわけでもなく、パサついていて顔に触れるたびこそばゆい。

冷たい風だ。私の体温と胸の内を冷やしていく。

心地よい。

秋風は、もう迫っている冬の訪れを知らせる。

実は午後から仕事を休んだ。生命保険の見直しが理由だったが、働く気分ではなかった今日、ちょうどいい都合だった。

バスに乗り、あたりを見渡すと、定時上がりの日に乗る車内とはメンバーが全く違う。ご高齢の方が多く、見慣れてしまったが子供は絶滅危惧種なのかと改めて思う。昼間のバスは日本を象徴していた。

車内では無心で携帯のゲームをした。何も考えたくなかった。

保険の見直しのため窓口まで行き、手続きは呆気なく終了した。解約金が降りることを知り、少し嬉しい。

まとまったお金が急遽入り、用途を考えたが一瞬で思いついた。

彼のために使おう。

彼に何かあったときのために、貯めておこう。来年から同棲も始まる。彼の笑顔のため、私は、彼の笑顔がたまらなく好きだ。

これは見返りでもなく、彼に尽くしたいという『思い』だ。

まだ彼とは昨日から連絡もまともにしていない。

別に気にしない。今はむきになっているが、どうせ私はこれからも、彼のことが好きだから。

家に帰って、いつも母親がやっている家事を全てこなした。なかなかきつい。一人親はかなりの根性がないとやっていけないな。

皿洗い1回しただけで、いつもより手が固くなった気がした。保湿、しないと。

時間を流して。前だけを向いて。

暗い部屋をカラオケ店の大きなテレビが無機質に照らす。

飲みかけのグラスについた唇のあとが光ってる。彼の分も。さっきまで隣にいたのに、先に帰った。

いや、帰らせたのか。

私が一人で帰るから先に帰っていいよと、言った。彼は沈黙の後、先に帰るねと呟いてそのまま出て行った。

これは本当に我が儘なのだけど、何で冷たい感じで出て行ったの？私が弱いことを知っていて、そんなことをできるんだね。

そして彼は今日、1曲も歌っていないのに。

私は朝から、気分が落ちていた。

原因は、寂しいと突如感じたから。

今もとても寂しく、死にたい気分だ。

どうせ死ねずに明日も会社に出社しているんだろうけど。

彼には、今日ぎゅっと抱きしめて欲しかった。いつもなら抱きしめてくれるのに、抱きしめてくれなかった。

とても弱いです、私は。

急に考える。きれいな過去の思い出全て、汚く醜い過去と一緒にぐちゃぐちゃに混ぜたい。

私はぐちゃぐちゃに成りたいです。

綺麗すぎると疲れない？私は綺麗ではないので、想像でそう思っているが。

とても、まっすぐに立つことはできない。

寒くて部屋の暖房を入れた。

でも、息が苦しいだけだ。それが返って心地良い。

私は泣いた。顔が涙でぐちゃぐちゃになる。朝、彼に会うために施した化粧を、歪めていく。

いつも私の手を握ってくれる彼。

いつも私を抱きしめてくれる彼。

喧嘩なんて、ほとんどしないのに。

何で今日なの。

涙が憂鬱を加速させていく。

日記では書ききれないが、彼には温かい家族がいて、彼のことを愛している。

私にも家族はいる。愛(愛ではなく情？)もあると思う。でも、伝え方が下手くそな母親で、私は今日家に帰りたくない。

彼の家族は、今日の夜ご飯を彼と食べたいと伝えたらしい。いつもデートの夜は私と一緒にご飯を食べるのだけど。仕方がないけれど。

私はもう、他人と比較をすることも、前向きになる努力も、疲れたの。

考えを放棄して、

明日はいい日になるといいね。

今日はたいした思いもしてないので、

何故日記を始めてみようと思ったか。

徒然に書きます。

まず、私は傲慢なのです。

幼い頃から考えていたことがありました。

まだ小さな妹が、私に向かってへらっと笑った顔を見て、『私以外の人は、この世に存在するのか』と、変に考えたのです。

お母さんも、弟も、、誰？

私は独りぼっちなのではないか。

未だにそれが悲しくなって泣くのです。

要は寂しい。独りが嫌いです。私という存在を、独りにしないで。

傲慢な私を開いても、そこにはプライドのかけらもない、私がいます。趣のない人間です。だけど、残したくて。自己満足では満たされないのです。

私の今日と過去の人生、晒して、見てもらいたいと思いました。

私

貴方

『我思う故に我あり』の意味を、誰かに支えられたいのかもしれないです。

たまーに、ブログ覗いてくださいね。