暗い部屋をカラオケ店の大きなテレビが無機質に照らす。

飲みかけのグラスについた唇のあとが光ってる。彼の分も。さっきまで隣にいたのに、先に帰った。

いや、帰らせたのか。

私が一人で帰るから先に帰っていいよと、言った。彼は沈黙の後、先に帰るねと呟いてそのまま出て行った。

これは本当に我が儘なのだけど、何で冷たい感じで出て行ったの？私が弱いことを知っていて、そんなことをできるんだね。

そして彼は今日、1曲も歌っていないのに。

私は朝から、気分が落ちていた。

原因は、寂しいと突如感じたから。

今もとても寂しく、死にたい気分だ。

どうせ死ねずに明日も会社に出社しているんだろうけど。

彼には、今日ぎゅっと抱きしめて欲しかった。いつもなら抱きしめてくれるのに、抱きしめてくれなかった。

とても弱いです、私は。

急に考える。きれいな過去の思い出全て、汚く醜い過去と一緒にぐちゃぐちゃに混ぜたい。

私はぐちゃぐちゃに成りたいです。

綺麗すぎると疲れない？私は綺麗ではないので、想像でそう思っているが。

とても、まっすぐに立つことはできない。

寒くて部屋の暖房を入れた。

でも、息が苦しいだけだ。それが返って心地良い。

私は泣いた。顔が涙でぐちゃぐちゃになる。朝、彼に会うために施した化粧を、歪めていく。

いつも私の手を握ってくれる彼。

いつも私を抱きしめてくれる彼。

喧嘩なんて、ほとんどしないのに。

何で今日なの。

涙が憂鬱を加速させていく。

日記では書ききれないが、彼には温かい家族がいて、彼のことを愛している。

私にも家族はいる。愛(愛ではなく情？)もあると思う。でも、伝え方が下手くそな母親で、私は今日家に帰りたくない。

彼の家族は、今日の夜ご飯を彼と食べたいと伝えたらしい。いつもデートの夜は私と一緒にご飯を食べるのだけど。仕方がないけれど。

私はもう、他人と比較をすることも、前向きになる努力も、疲れたの。

考えを放棄して、

明日はいい日になるといいね。